Общественная безопасность

     О том, как сделать развод  менее мучительным, рассказала руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» в НИУ ВШЭ, председатель правления Общества семейных консультантов-психотерапевтов кандидат психологических наук Анна Варга.

- Как часто вам приходится сталкиваться с семьями, переживающими развод? Может ли семья пережить это процесс безболезненно?

- Понятно, что счастливые семьи ко мне не приходят, поэтому достаточно часто, примерно треть случаев, связана с психотерапией развода. Иногда встречаются случаи благополучных разводов – это называется эмоционально завершенный развод. В первую очередь, такие разводы происходят по обоюдному согласию. Во-вторых, между бывшими супругами все равно должен оставаться диалог в качестве родителей, не должно оставаться гнева, обид или страдания. В этом случае детям также легче пережить развод, так как ребенок заражается эмоциональным состоянием того взрослого, с которым он живет после развода. Если этот взрослый тяжело переживает окончание своего союза, ребенок будет страдать даже в том случае, если этот взрослый является просветленным и разумным человеком и всеми силами старается не демонстрировать ребенку свои тяжелые переживания. Дети так устроены, что они все равно чувствуют переживания близких.

В основном если один человек хочет развестись, то ему легче пережить этот развод, чем его партнеру, у которого была совершенно другая картина ситуации, и, возможно, он собирался прожить в этом союзе всю жизнь. Внезапно его планы и картина мира рушится, и в этой ситуации очень важно психологически довести этого человека до эмоционального завершения брака. Тогда он в эмоциональном смысле может догнать инициатора развода.

Аналогичной работы требуют и дети, причем чем старше ребенок, тем тяжелее он переживает происходящее – это отдельный сегмент терапии разводов. Малышам легче – дети 2-3 лет достаточно легко переносят развод родителей, так как они просто отражают их эмоциональное состояние. Но, уже начиная с 5-6 лет, ребенок обладает достаточным количеством собственных переживаний, связанных с жизнью в поной семье. Тяжелее всего развод родителей переживается в возрасте от 6 до 9 лет. Это связано с тем, что в данном возрасте дети обладают так называемым «магическим мышлением»: ребенок ставит себя в центр всех событий и считает себя причиной происходящего. Поэтому, помимо того, что рушится его привычная жизнь, у него появляется подозрение, что родители разводятся из-за него.

- Как сказать ребенку о том, что папа и мама разводятся?

- Оба родителя должны сделать это одновременно, при этом они должны быть вместе, находиться в диалоге. Нужно объяснить ребенку, что родители сами приняли решение больше не жить вместе, что они считают: так им будет лучше. Потом они должны объяснить ребенку, как  дальше будет устроена его жизнь. Этот разговор должен произойти непосредственно перед тем, как родители разъедутся – нельзя это сказать и продолжить жить совместно.

- Стоит ли матери, оставшейся с ребенком, настаивать на том, чтобы отец виделся с ним?

- Всегда лучше, если мама помогает ребенку общаться с отцом. Однако бывают случаи, когда инициатором развода выступает мужчина и женщина до такой степени обижена, ей так больно от произошедшего, что она не в состоянии ставить во главу угла интересы ребенка.

В свою очередь ребенок попадает в конфликт лояльностей, потому что он привязан к обоим родителям. Если он считает, что мама страдает в тот момент, когда он общается с отцом (видит ее расстройство или сталкивается с навязчивыми расспросами), он также попадает в тяжелую эмоциональную ситуацию и начинает избегать общения с отцом. Не потому, что не хочет этого общения, а чтобы избежать тех последствий, которые он замечает в матери после свидания.

- В нашем обществе распространен стереотип: мать не в состоянии полноценно воспитать ребенка, заменив ему отца. Что вы думаете по этому поводу?

- Это искусственно сконструированный миф. Вспомните послевоенное время, тогда огромное количество детей воспитывали мамы и бабушки, потому что их отцы погибли на фронте. Вся страна тогда жила так, и никто не говорил, что это – неполноценное воспитание. Потом выросло новое поколение мужчин и идеология начала меняться. Но эти мужчины, в основном, были выращены в неполных семьях и не видели в семье отношений между мужчиной и женщиной.

То есть опыт нашей страны показывает, что женщина может в одиночку растить детей. Другое дело – как это получается. Если общество, в том, что любящего родителя достаточно, чтобы вырастить нормального ребенка, то ребенок вырастет нормальным. Хорошо, когда есть папа, но если его нет – ничего страшного. Это не так фатально – есть куда более опасные факторы, воздействующие на ребенка. Разве не хуже для него жить в семье, в которой постоянно происходят конфликты или царит эмоциональная холодность? Бывает, что люди мучаются живя вместе, и объясняют это тем, что живут ради ребенка. Хотя не очень понятно, нужно это ребенку или нет? Едва ли это хорошо, особенно если мама начинает делится с ребенком своими обидами на отца и ребенок попадает в конфликт лояльности, или же он становится свидетелем романа мамы или папы.

Не стоит бояться того, что факт одиночества сделает ребенка хуже сверстников. Ребенок компенсирует недополученное у дедушки, тренера или старшего товарища. Главное, чтобы родитель обеспечил ребенку необходимую любовь и заботу. Гораздо хуже, если ребенок остается разбитым, страдающим человеком.

- Накладывает ли развод родителей отпечаток на будущую жизнь ребенка?

- Накладывает, равно как и любые другие события. В первую очередь такой ребенок будет сам психологически склонен к разводу, потому что он уже видел, как это делается, и пережил это. У него будет снижена ценность брака, потому что он видел, насколько хрупок такой союз и как легко он рушится. Как правило, у разводящихся семей очень легко обнаружить родственников, прошедших через аналогичный опыт.

В подростковом возрасте речь часто идет о потере социального статуса, связанной с разводом родителей. Подростки слышат от своих сверстников рассказы о взаимодействии с отцом, и это подрывает их социальный статус. Но вскоре этот фактор теряет значение – как правило, к началу учебы в вузе.

- Часто ли удается сохранить семью, стоящую на грани развода?

- Если один из членов семьи твердо уверен, что ни за что не останется в этом союзе, то брак сохранить не удастся. Но если люди воспринимают развод как один из способов выхода из проблемной ситуации, то брак еще можно сохранить. Если оба партнера хотят изменить свой союз, остаться вместе и жить лучше, то им удастся избежать развода.

Хуже всего, если человек говорит, что он не знает, хочет ли он разводиться, ставит условия или называет факторы, от которых зависит его решение: в этой ситуации речь идет не об отношениях, разводе или сохранении брака, а исключительно о борьбе за власть. В этом случаи приходится тратить огромные усилия, чтобы люди перестали бороться за власть и вернулись к нормальным человеческим отношениям. Если эта борьба не прекратится, то союз либо распадется, либо партнеры будут бороться всю жизнь, но так и не смогут добиться близких отношений.

- В чем партнеры могут черпать поддержку во время развода?

_ Прежде всего нужно понимать, что развод без всяких сомнений является травмой. Как минимум травмируется семейная система – меняется ее состав, границы, образ жизни. Этот травматизм неизбежен даже в том случае, когда развод произошел по обоюдному согласию. Считается, что полностью перестроиться разведенным семьям удается за 5-7 лет.

Если мы говорим про эмоциональные переживания, то мы также должны быть готовы к страданиям, потому что за все надо платить. Даже если человек собирается уходить и его ждет новая семья или влюбленность, он все равно будет страдать от чувства вины, от разлуки с ребенком. Здравомыслящий человек должен принимать решение о разводе ответственно, понимая, что его ждет.

Одним словом от развода страдают все – разница лишь в том, как долго и как глубоко. Что поддерживает людей в этот период? В первую очередь это понимание того, что они разводились максимально благородно – без скандалов, обид и конфликтных разделов имущества. Кстати, я не верю, что при таких разделах речь идет именно об имуществе. Скорее это неуверенность – партнеры и хотят расстаться, и одновременно не хотят. У них эмоциональные связи рвутся медленнее, чем они переезжают на другую квартиру. Раздел дает возможность продолжить эмоциональный диалог, это прекрасная возможность, чтобы встретиться и еще раз друг друга обидеть. Нужно понимать, что конфликты – это способ сближения, потому что люди во время конфликта сконцентрированы друг на друге и одновременно переживают сильные эмоции. Это как  будто любовь с обратным знаком. Все трудные разводы – это просто неспособность прекратить эмоциональный диалог, замещенная имущественным спором.

- Как должны взаимодействовать новые семьи бывших партнеров?

- Это последнее наше завоевание – бинуклеарная, двуядерная семья, в которой все общаются друг с другом. Считается, что если развод эмоционально завершен, то дети должны общаться, взаимодействовать и постоянно гостить в семьях друг друга. Но если ситуация несимметрична: один партнер так и не смог создать новую семью, то ему будет больно осознавать свое одиночество. Часто такой человек начинает препятствовать общению ребенка со вторым родителем. Один из аспектов терапии – найти такому человеку новые возможности, связанные с его ситуацией.

- Как правильно сообщить партнеру о своем желании развестись?

- Это очень трудно. Если вы предполагаете встретить исключительно болезненную реакцию, тем более если в семье есть ребенок, лучше всего вызвать партнера на нейтральную территорию и там грудью встретить весь его гнев и возмущение. Не бежать от этого, а полностью подставиться, чтобы ваш партнер вернулся к ребенку, отдав часть своего страдания вам. Если вы твердо уверены в том, что нужно расстаться, нужно пожертвовать собой и максимально принять всю реакцию на себя.

                                                                                                                         Журнал «Не будь зависим» №1, 2016 год